REGALOS PARA CORRUPTOS

Por Bel Carrasco, periodista de EL MUNDO Valencia.

15 de diciembre de 2013

En aquellos años locos y dorados, cuando éramos felices y comíamos perdices, aunque fuera por encima de nuestras posibilidades, según dicen algunos, al llegar estas fechas se desencadenaba la furia febril del regalo. Los transportistas hacían el agosto en diciembre, portando de aquí para allá cajas y cajones repletos de dádivas y presentes que a modo de salutación navideña intercambiaban las empresas, instituciones oficiales y entidades diversas. Un suculento fluir de comestibles y bebestibles, aliñados de piezas especialmente pensadas para agradar al destinatario, o provocarle directamente el infarto. Agendas de piel de cebra, plumas de avestruz, pseudofiguritas de Lladró, relojes con la hora falsa, etcétera.

En aquellos tiempos de abundancia hasta la señora de la limpieza se llevaba un trozo de turrón a casa, como la pobre viuda del Plácido, un filme de Berlanga muy apropiado para combatir el consumismo navideño. Hoy día, si te toca un calendario de mesa ya puedes darte con un canto en los dientes. Al menos sabrás qué día de la semana te toca firmar el finiquito y si tiene santoral, cuando cae San Pancracio para ponerle unas velitas.        

El regalo es el halago. Regala que algo queda. Un regalo ayuda a triunfar. Conscientes del importante papel de este hábito social y de la necesidad de fomentarlo, un grupo de cabreados parados de larga duración han montado un empresa on line, que es lo que ahora mola. Se llama Obsequiosa y su singularidad reside en darle al tema una vuelta de tuerca, pues si un regalo sirve para expresar cariño, gratitud, incluso admiración, también puede utilizarse para todo lo contrario. Manifestar rechazo, desagrado y repulsión.

Los integrantes de Obsequiosa, que por si las moscas prefieren permanecer en el anonimato, han hecho una firme apuesta para que  todo aquel ciudadano que todavía esté en condiciones que gastarse unos cuantos eurillos pueda invertirlos en un desagradable regalo sorpresa, dedicado a su corrupto preferido. "Ya que la mayoría se van de rositas que al menos pasen un mal rato", dicen los de Obsequiosa. "Nuestros productos  representan una forma más cómoda y refinada que el escrache. No se pasa frío, ni se tienen problemas con la Policía."

El catálogo elaborado a toda prisa pero con muy mala leche incluye de momento estas opciones:

Jamones Dosgustos

De tamaño considerable y con la apariencia del jamón tradicional, esta apetitosa vianda ha sido sometida a un sofisticado tratamiento biomolecular de efectos retardados. Al recibir unas cuantas tajadas comienza a pudrirse y pronto es invadido por cientos de asquerosos gusanos de color blanco, gordos como dedos pulgares. De ahí el nombre, Dosgustos.  ¡Qué disgusto! A algunos puede que incluso les guste más que el de pata negra.

Bandejas de frutas perfumadas

Típica ofrenda frutal con piña incluida, papaya, mango y demás parafernalia horto-frutícola. El conjunto entra por los ojos y hace insalivar en abundancia. La sorpresa viene cuando quitas el envoltorio de celofán y toda la casa se impregna de un apestoso olor a tigre y orines de gato, que ni el más poderoso desinfectante del mercado es capaz de eliminar. El hedor se pega a la ropa, al cabello y hasta la piel de debajo de las uñas. Quien sufre el impacto ya no volverá a comerse una manzana en toda su vida.

Bombones sonrisitas

Una colección de bombones de múltiples sabores, con o sin licor incorporado, envueltos primorosamente en delicados papeles de colores. Nadie puede rehuir su atracción fatal. Lástima que hayan sido infectados de una bacteria fatídica, la Dentinegri que provoca a quien los consume caries generalizadas y fulminantes. La sonrisa es la que se dibuja en la cara del dentista cuando presenta al afectado los factura de los tropecientos implantes de titanio a más de mil eurakos la unidad.

Maletines 'Escapada Final'

Réplica de los popularizados recientemente por UGT, esas elegantes carteras que parecen hechas con la piel de la mamá de Bambi. Contienen en su interior un kit carcelario muy completo, con indumentaria reversible que por un lado es un mono de color naranja con  vistosos autoadhesivos publicitarios, como el de las famosas cajas fuertes, Devil Huchas. Por el otro lado, un traje de ejecutivo marca Armani (a mano armada), junto a una corbata de seda con soga incluida. También un dentífrico para dentaduras de tiburón, una máquina de contar billetes, colonia anti-piojos y gafas con cristales color de rosa. Por un módico precio se añade una útil biblioteca de autoayuda con títulos selectos: Cómo hacer  amigos entre rejas, Ponte cachas en el trullo, Cuidadín en las duchas, Escribe un 'best seller' y Hazte más famoso que Conde.

Como se puede observar los artífices de Obsequiosa utilizan la célebre táctica del Caballo de Troya, ideada por el avispado Ulises hace la tira de años. Con el objetivo de que el negocio prolifere hacen una llamada a los ciudadanos para que aporten libremente sus ideas sobre cómo diseñar el perfecto  regalo inolvidable destinado al corrupto de turno.

Intérprete intrépido

Hasta aquí todo es ficción, pero como la realidad supera el arte no quisiera perder la ocasión de mencionar el increíble caso, real como la vida misma, que supera la más delirante imaginación. Me refiero al tipo que se coló en el multitudinario funeral de Mandela para ejercer de intérprete de signos cuando no tenía ni pajolera idea. Haciendo gala de una impresionante sangre fría, el impostor permaneció largo tiempo junto a los líderes mundiales haciendo gestos, visajes y carantoñas que no tenían ningún significado para los sordos que tras el acto lo desenmascararon, aunque ya había desaparecido del mapa. Es fuerte la cosa. Si ocurre algo así en España, el tipo ya sería trending topic  en las redes sociales y perseguido como entrevistado estrella por los canales de televisión. Incluso alguien estaría pensando en hacer una película para sacar jugo al tema.

Fuente: www.elmundo.es